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『我的糖』无糖 这城市的上空盘旋着许许多多寂寞的影子 我们都是成人的躯壳下小孩子般的心 需要很多的糖 需要很多很多的爱 |
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2009/11/18 预言谁告诉你还会有明天。
已经很久没有在space上面写关于影评的文章了。类似的文字更喜欢发布在豆瓣上。我承认自己并不是豆瓣的忠实拥护者，总之这个习惯也就是去年此时开始的。
《2012》并不是计划中要去观摩的对象，对于灾难题材的美国大片一向嗤之以鼻。怎料人都是犯贱的主儿，某日电网上胖子同学的某条短信成了我心底的一个伏笔。于是也不知道是不是天意的撮合，结束了近2个月周二晚上淹没在电话中的日子，我又能在准点下班后约上K.Z同学去影城享受半价电影的美差了。
想说去电影院看片这事儿也是和K.Z同学有了频繁交集后才有的节目。窝在一群人的某个角落里面中，无所顾忌的放大瞳孔，前俯后仰。还满叫人享受的。
可惜大片始终难逃被我鄙视的定律，尤其是灾难片。
之前终于清晰了关于玛雅人的那五个预言，2012年12月21日的末日之说便是众人瞩目的最后一项。影片的主旨脱离不了人性，情感，以及英雄民主主义，可怜如此卖座的吸引焦点很大程度是在于人类对预言本能的期待以及好奇。
唯独诺亚方舟让我很有感触，但也仅仅是因为想起了曾经新天地里叫做ark的酒吧。
还是固执的认为，对于生存，对于活在当下，我更钟爱《活着》。小人物的传奇生活，尚能苟且偷生，就该知足常乐啊。
2个半小时的片长，算是值回了45RMB的票价。只是奇怪后来心里面惆怅的滋味，好似扭紧的神经顿时松开后的荡漾。这是始料未及的滋味，让人的思绪不禁又重回“末日”的字眼之上。本不该探究“生命如此多娇”，难逃英雄也将会为此折腰。顿悟的是，我这等小人物中的小人物还是如多年前的那样面对生死一如既往的淡薄。
并非对死亡没有任何的恐惧感，只是如果真的遭遇世界末日，那么不论什么颜色的生死票都无法勾起我想要拥有的念头。唯独的欢喜是或许可以借着如此的信念，堂而皇之的动身去西藏长时间远行。那么，也不需要有数码相机或者手机通讯了，单凭双眼定格成美妙的记忆画卷，那也是很不错的主意。
K.Z同学开始幻想，嘱咐我到了那天一定要梳洗干净，穿戴整齐了以后才能爬上床去睡觉，还放言说要在关键时刻打个电话给我。结果那厮连我家的固定电话都背不出个所以然来。我调侃着中国电信远没有电影中塑造的如此稳定，纵然现今的高科技产品如此众多，真的到了关键时刻，再昂贵的通讯设备必将成为不中用的摆设而已。
于是他说，那么提前半个月写信给我。
我说，好吧，还是投递邮差的那一种。
那么，同学你就祈祷届时邮递员叔叔还是会将生死置之一边，发扬一把中华名族的职业操守美德。这等行为必将会被载入史册，成就另一段佳话，留芳百世啊。
跑题了。
其实，除了几场近乎逼真的三维制作画面以外，还是会有让人心存感动的桥段。
人性本善在细节点被体现得淋漓尽致。不论是谁，都难以割舍血脉相连的那份寄托。或许这也就是希望的幌子，即使还会有现实中的怀疑，但还愿意心甘情愿的说服自己放下，然后坦然的接受。
是谁说还会拥有明天。
这便是最大的收获。
我们都曾经拥有过，却都未曾好好珍惜。
早有云，月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全。
心不甘，情不愿的，又岂止是末日的预言呢？
2009/11/17 11.17实在是TMD很不喜欢这样阴冷并且潮湿的天气。
恩，我很久没骂人，爆粗口了。
CN~我讨厌手凉脚凉。
周日晚上从杭州回来的晚上，发现后背的脊椎和肩胛骨已经酸疼到麻痹了。
那几块肉莫名其妙的变得相当僵硬啊。
还有脸颊边突然冒出来的痘痘。
最近睡眠都不是特别好。
体重似乎没有过多的减轻。
这些令人沮丧的事情始终没有得到缓解，令人抓狂。
好吧，我只是想发发牢骚。
近来唯一值得开心的是和melek约定明年一月份去丽江，同行的还有卓杰同学和K.Z同学。
忙碌尚未停止。
本周末继续是转战杭州。
下周四要去浦东张江了，又是五天。
12月的首个周末会在盐城。
和K.Z约定好要去看的话剧《39级台阶》推迟到了12月份。（希望别再错过了）
圣诞节很可能是要去安吉，庆幸或许不用待足3天。
小贱的498本周总算要正式对外开始营业了。
似乎有阵子没去KTV麦霸了。
我想要大太阳，晒晒那快要发霉日渐肿胀的身体。
天哪~何时才是出头之日啊！！！
2009/11/13 乱写辗转反侧，本不想上来码字，窗口开了又关，关了又开。文字写了又删，删了又写。。。
今儿，有学员临近半夜打来电话，胡诌了半天。对方极不标准的普通话，听得耳朵无比吃力。对话的过程，心不在焉。然后对方说我很虚伪，很假。我竟然脸不变色，心不跳的开始狡辩。好吧，其实我只是想早些结束这无聊的电话。最后他说，其实我只是想看看你的另一面，感觉到你内心里面有一种和我很类似的忧伤。我轻声的咳嗽，嘴角习惯性的上扬。如此无奈的笑容，电话那头的人自然看不见。然后，我说，你根本不了解我的生活。
是的。我也没给过谁机会去了解。或者无聊的人看到肤浅的我比较有趣。有点想念tequlia的味道，床头的那一瓶白朗姆还剩下1/5的量。口感自然是比不上，却能缓解暂时的安慰。
已经懒得去和谁或者谁解释。接受误解，接受扭曲的事实。
明天一早去杭州。把一堆衣物扔在床上，然后对着电脑玩魔怪方块。
拖延症患者，如此执拗的习性，似乎始终摆脱不了。
写到这里又一次语塞了。
下载了K .Z推荐的《closer》。
今晚的睡前电影。
或许就好像曾经和谁说过的那样。我开始短时间里的暂时性失忆，越是临近发生的事情，越是记不清具体的细节。
所以，我也同样说过，忘记同样是一种幸福。
男孩拿着易拉罐的拉环问，Will you marry me?
女孩抬着左手回答，yes，I do.
蓝色的纸戒指，套在左手的无名指上。
好了，我宣布我们已经订婚，所以你乖乖的听话，不许在外乱搞。
忍不住乱笑。
她说，纸制的不防水。
他说，回家就用保鲜膜包好。
好吧，有些桥段，分不出真伪。
whatever~
2009/11/2 喃喃又开始失眠，在一些寂寥的夜晚。
斜靠在床上，依靠单机版游戏来消磨时间。
如此很容易产生依赖，并且消退激情。
气温也就是如此煞那间骤减了下来。
K.Z说，外面和里面都一样了。
no no no no......
是你想太多了，或者，我听错了。
那天凌晨去东平路寻找失落的小宝。
TO ME的舞池中。
她披着斗篷，画着胡子和一群老外舞在一块。
我背着包，像个玩偶般愣愣的靠在一边。
只是突然觉得老了，如此的风情感觉有些厌倦。
1个小时以后，我把她带了出来，坐在街沿边说话。
她开始说那个似乎规则外的游戏，她开始表示伤心。
我终于抓狂了。
我发誓，相识以来，我都是习惯如此纵容般的爱护着她。
可是那一晚，当她开始说话。
我觉得就快要疯了。
后来，我想起当时我的坚决。
我想，其实某个时间点，我想要别人如此对我。
扼杀掉所有的猜测，幻想，假设。
never。
没有人真的想。
但必需要。
要坚强。要独立。要勇敢。
要面对。要接受。要决定。
我掐灭了所有的看起来美好却很虚幻的希望。
类似的还有那么一些善意的谎言。
明天起，要开始一周没有tequlia的日子。
比起男人，有时候酒精更让人觉得温暖。
还有接下来的2个月里面，也会间断性的消失。
其实我想去远行，然后开始另一种生活。
虽然类似的话，我已经说了不下n+1次了，但还是想。
小宝说某年生日某人送她的巧克力礼物，她说回去的出租车上，她想起了阿甘。
重燃起的小幸福以及小希望啊。
好吧。我们一直都在坚持。
意识里面的信念很重要。
南瓜节的晚上，我发现忘记买糖给自己吃了。
于是后来，下雨了。
2009/10/14 10 :30的飞机场 是在重播的时候，看到王厂长和邵俊彦合唱的这一首陶喆的旧日佳作。
旋律响起的时候，一切恍然。 我依然记得第一次跟随lulu到288时的情景。 我记得那一夜，在昏暗之中，我在他的歌声中泪流满面。 我问自己，那夜的泪为何而流。
感动，因为成长。
就好像那日婚礼，我看到你们幸福的对视。
整整13年。
童话终成就了现实。
今夜，想起黄莺莺的那首老歌。
《我曾爱过一个男孩》
曲终，是不是一定人散。。。
我想，今朝有酒今朝醉。
2009/10/3 无病呻吟的痛 节日似乎预定中的会和孤单有关。
在已经过去的两天中，面对更多的便是一个人的空房间。抱着笔记本电脑，从这个房间挪到另一个房间看电视，又从另一个房间搬到再一个房间继续看电视。结果每个房间都残留着我随手扔下的杂物，电视机统一调在了相同的频道，开了所有的灯，然后一个人就这样了无生趣的走来走去，跳来跳去。 饿了的时候，会跑进厨房给自己热一碗海鲜汤或者是煮一个炖蛋来吃。
和小宝有一搭没一搭的说话。
或许，并不在彼此的身边，也没有相约出来干些什么什么的。只是或许因为还有那么一个人，心里会觉得好些点。
额。。。其实这样举国欢庆的日子，不该拿来扭捏酸人的。
可是我就好像一块即将发霉腐烂掉的蛋糕那样似乎被遗弃在了某个角落里面。越是热闹，越是喧嚣，越是与我无关。
只是，其实我可以去接受一些邀请，可以主动去联系一些活动，也可以参加家里三姑六婆们的中年人聚会。
恩，是我自己选择让自己在这样盛大的节日里面忍受独自的寂寥。
再或者，我真的只是想一个人，一整天，不说话。只是对着电脑，对着电视，拿着水杯，吃点什么。
中秋节，宣告着我和小宝又即将是独自一个人面对。
于是擦干了眼泪，一定要坚强的我们决定过两个人的中秋节。我们计划着要去吃老鸭汤，去吃新鲜的鲜肉月饼，要去人潮汹涌但异常迷茫的南京路，我们还筹划可以去打场桌球，再过着啤酒吃点小龙虾或者小螃蟹，最重要的是，我们要手牵着手一起抬头看天上的月亮。
所以，抑郁的后来还是成功摆脱，重见了曙光。
恩，要谢谢那些发来祝福短信的人，虽然是群发的内容，但至少还被记得，那就是幸福的事。
还有谢谢说想我了的人，和打来电话说要不会放弃的人。
我想，不是我被某些东西遗弃了，而是我遗弃掉了某些东西。
4日会去扬州，即使是和一些工作有关，但我还是喜欢有些时候能在异乡的路上一个人走的感觉，还有路途中透过车窗看着天空静静的发呆。
10月10日，要去参加小敏的婚礼。
10月16日，要去参加队长的婚礼。
都是年少时一路走来的朋友，一直觉得自己忽略了很多人太久太久。只是，越是如此，越不知道如何去表达内心爱的情感，慢慢就成了冷淡。
有很多的祝福的话，就在那一天换作一个拥抱送给你们吧。
你们的幸福会是我最大的幸福！
2009/9/30 轮回人生每十年便是一个轮回，所以出生的前十年，便注定了这一辈子。
Peter.LU
peter是我一阶段的导师，记得他对我说，你和男人的关系就是你和你父亲的关系。
上周六坐在老倪的车上去萧山，润生开着车，对我说了那句关于十年一个轮回的话。
我眼珠一转说，恩，有道理。
1988，1998，2008。
我对小宝说，我们就是彻头彻尾的唯心主义者。
然后，我就点了那一首《一辈子的孤单》。
江宁路上的holiday，去年的此时也是在这里，两个女人，两个麦，和一堆啤酒。
不同的是，现在的我们都在忍受身体肥硕起来的事实。 她捧着爆米花足足啃了十分钟，然后抬起脑袋对着我说，啊，小宝，美味啊~
在遗忘掉爱情的女人眼里，食物就是天大的幸福。
直到某天我站在镜子前，翻遍了衣橱里面的所有角角落落都觅不到一件合体的外套，那仿佛是世界末日，磅秤上的数字都不忍心去看第二眼。
我说，或许我们真的应该开始考虑同居。可以先租一套房子来住，过几年一起买一套两居室，然后再买辆小车，比如墨绿色的甲壳虫。
她说，房间一定是绿色，红色，黄色，各种各样颜色的，总之不是白色，那样太寂寞了。
我说，其实从来没考虑过学开车，可是真的开始有计划给自己买辆小车。
她说，小宝，我真的害怕并且担心几年以后就是你现在的境况。
其实我们彼此心里都清晰，害怕或者担心都无法阻止所有的发生。好像secret，这样的验证似乎与生俱来的敏锐并印在了骨髓里面。
其实我很想说，小宝，整天把寂寞或者孤单挂在嘴上，那么就一定是注定了的，如影随形并且无可救药。
其实我也知道她知道。
我们不动声色，不曾习惯把所有生活的细枝末节都向对方坦诚。可神奇般的通晰，对于彼此曾经遇见过，经历过的甲乙丙丁或者ABCD的故事清清楚楚。心知肚明的境界大概也不足以那个地步。
所以，坐着喝酒，或者唱歌，谈话间的语句总是如此的简略和单一。
外人永远不了解我们之间到底在倾诉如何。
只是一个眼神的交流，就会默许了对方做下的某个荒唐的举止。
并非是纵容。更多的是无奈。从脚底心衍生出来的力量，可怕并且迅速的侵蚀整个身体。
矛盾是源头。
莫名其妙的人总是会时不时的冒出来。
很合乎常理，也又不合乎情理。
什么都很对，唯独感觉不对。
我们面面相觑，耸肩一笑了之，漠视那些信息，那些电话，那些留言。
按下delete键，冷静无情到令人发指。
唯有凌晨3点，脸上会展露出一丝苦涩。
在街口各自打车回各自的家，我们会给彼此发去短讯。
通常是安慰的话语。
疗伤，我们都是彼此的一粒药。
我们是生活在同一个城市里面的另一个自己。
相互依赖，相互呼吸。
2009/9/13 love mushroom~一切的美好，都源于每天早晨醒来拥有的小希望。
 某日，夜游。
从陕西南路的长乐路口开始。 很久没有长时间的步行。 夏末的晚风，轻柔拂面。 久违沿路的法国梧桐，和老式的旧居。 在某个转角撞见躲避城管的排挡车。 思念记忆中柴呗馄饨的美味。 路过老式的杂货铺，小窗户的里面坐着戴着眼镜看报的中年男子。 在上戏隔壁的便利店买了一根明治的冰激淋和两罐百威啤酒。
把易拉罐的拉环套在手指上。 同路的男子说起儿时一直固执的认为这就是拴住一辈子的戒指。
我们曾经都如此天真憧憬过美好的爱恋。
两个人若拥有真情，那牵着手一起走很长的夜路，便是最朴实的幸福。
坐在台阶上，就着罗森的关东煮聊着一些有的没的。
或许我们真的都有遇见过。
再或者，我们都已经错过了。
如果到了最后还是一个人，怎么办？
小宝说，那就坚强快乐的走下去吧。 可是我就是执拗的相信，我们都会拥有最后的归属。
所以，每天抱着小希望过好现在拥有的一切。
周五的中午，跑去找Bobby，之后我顶着童花头的脑袋出现在了明晃晃的大太阳底下。
2年的时间，我又招摇着一刀平的刘海，傻呵呵的呲牙咧嘴笑了。
 哈哈，很次的自拍，oh~我可爱的兔牙+小虎牙，每次都会成为焦点！
啦啦啦~
我是坚强无比整天嚷着减肥，却管不住嘴巴越吃越肥的宇宙超级无敌美少女蘑小菇。
我就是要疯疯癫癫的嚷嚷着内点小屁事，小八卦。
谢谢无数个夜里陪着我对酒当歌的K.Z同学。
还有路人甲乙丙丁+XYZ。
hoho~这不是发表感言致辞的流水账。
这是套着蘑菇头的小生活。
2009/9/1 最初的梦想
把眼泪种在心上，会开出最勇敢的花。
终于，结束了这三个月。
范范的这一首歌。
2009/8/23 习惯怎样
3个小时以前从绍兴回到了上海。 上周五晚金茂的晚宴后在滨江大道逗留了20分钟，一个人站在黄浦江的西岸，对面霓虹闪烁，身边是陌生的人群。发现夜晚的落潮，水岸边露出的泥泞地，突然很想甩掉脚上的高跟鞋，踩在上面飞奔。 lulu说我淡定了很多，原来身上的浮躁开始脱落。其实2个月以前已经开始戒烟。从未想过会有更大更深的脱变会发生，忍受身体因为突然的戒律而发胖。年少拥有的轻狂，张扬，并非没有留恋，错失换来的或许是新的人生。 一个人的生活。
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