『我的糖』

 

遇见赖晓琪，是在一次聚会上。

我并非是美女。这是她的开场白。

 

不得不承认，有些女人，天生具有诱惑他人的基本。当然与美色无关。她，亦是如此。很多时候，会怀疑，这些不过是她玩弄他人的把戏。只是没当夜色来临，充斥着寂寞的眼生，已将她的灵魂出卖。

 

若无其事的干杯桩，来不及思索，她已经拿起了酒杯光。继而，一干而尽。

 

突然觉得心酸。浸透了喉咙，忍不住发出干咳的响声。

如同寂寞，掩饰不住，隐藏不尽。

 

那是异于常人的一种矜持。她说，爱情并非是童话故事。我突然开始明白她心里的那一份奢望，并非是没有。只是遗憾带来太多不属于这个年龄的沧桑，让人无力却又无奈。

她的笑容始终会带着淡淡的忧伤，犹如雪白墙壁上的那一抹珠砂，说不清道不明的诱惑，令人使然。

我问，你开心吗？

她抿嘴，眼神中透露出恍然，迟迟没有回答。

 

很多答案没有说出，却已经明了。

 

关于过去。那是令人心酸的往事。支离破碎的片段，没有结局的结局。她所有的满不在乎只是在证明她曾经有过的在拥有。如此的女子，让人心寒又很心疼。我忍不住伸手去触摸她的脸颊，怎知，泪水打湿了我的指甲。

终于开始相信，真的会有过去。点滴累积成的哀怨，让一个人决堤。

 

 

假期的第一个周末，依旧是在异乡。

伴随着的还有江南的细雨和潮湿。

长时间的车程，在多娇的江山仅仅停留了8个小时。

来不及一睹它的婀娜，又在夜色中踏上了路途。

 

凌晨的异乡街道。

陌生却温暖的路边摊。

生活很无力，却又很惊奇。

 

最近情绪异常反复。

类似的小疙瘩一直在心底里面翻腾。

依稀记得有几次歇斯底里的哭诉，接着便是停止不了的抽泣。

充实而又忙碌的每一天，并不能掩盖疲惫带来的无奈。

每一次都会赌气说承受是最后的一次，每一次后的再一次，又是重复之前无知却又无谓的挣扎。

想说，还是不够坚强，所以，才会有那么多那么多的委屈。

 

 

有一些是是而非。

开始便知道结局。

掰了一下手指，还剩下一个月不到。

 

打了电话给小宝。

她送的熊熊，一直放在包里，陪着我。

我说，一起旅行吧，时间定在大年初一。

她说，好。

 

小宝，很多个夜里，都会想念你。这样的思念，好像空气，随时被吸入我的体内。

我的那些无助以及无力，只有你最懂。

 

 

 

 

 

 

某日和朋友闲聊的时候，才恍然，几年以前我说想要过的生活，现在正在上演。

称不上颠沛流离，却始终在路上。从一个城市辗转到另一个城市。经常独自一个人拖着行李箱行走，来不及欣赏沿途风景，就又到了陌生的下一站。已经习惯了上了火车或者长途汽车就沉沉的睡去，醒来便是带着好奇憧憬。

当然更多时候，是因为工作的关系待在酒店的会议室或者课室里，和我的那群叽叽喳喳的学员们。

已经分不清是喜欢还是习惯了。至少还是享受着这份忙碌。

于是顾不上自从12月初就开始的咳嗽，喉咙因为过度的疲惫而变得沙哑，我还乐滋滋的说喜欢现在的公鸭嗓，笑。学员们总是说每每看到我，便是灿烂的笑容。发自内心的欢喜，现在肉嘟嘟却很开心的自己。成天嚷着要减肥，却依旧抵不住美食的诱惑。

大口吃肉，大口喝酒的日子，很自在，很鲜活。

 

看到开心网上的转帖。

有些女孩是天生适合恋爱的，有些女孩是天生适合结婚的。

我便毫不犹豫的把自己归到了前者。

看着身边的男男女女疯狂的展露着婚纱照下的摇曳身姿，我感觉万般甜蜜的羡慕。和seven电话，小帝同学已经2岁了，她吆喝着，现在抓紧还来得及，可以追随上她的脚步。我还是笑。

 

停歇下来，会发现单身已经1年半。却始终感觉一直在恋爱的路上。因为身边始终有疼爱着我的人。

如此的小幸福让人心满。

 

2010，不知会不会停驻，不知会不会有计划外的惊喜，不知会不会偶遇奇迹。

 

小病初愈，明天会整装继续上路。

下周是计划中的旅行。这是给自己的新年礼物。无谓身边是否有人陪伴。未知的每一天都是一份珍贵的礼物。

 

 

没有计划过会如何度过2009年12月31日晚的零点。

没有想过会怎样迎来2010年1月1日的新年。

生活充斥着来去匆匆，变化终于让计划成为了一场泡沫。好在，快乐依旧，脸上的笑容从未如此刻绽放得多姿。感恩逝去的2009年，遇见的，错失的，拥有的，再见的。

 

2009年12月30日

凌晨1点半，从杭州回来，中途去了桐乡宵夜，到达上海已是黎明。顾不上缺失的睡眠，便进了公司开晨会，忙忙碌碌的过完一整天。晚上请了melek去味千吃饭，然后一个人打了车去mirror，喝光了大半瓶的tequlia。

2009年12月31日

醒来已是午后，去公司处理未完的事物。和妈妈打了电话，赶在新年来临前进行了一场血拼，战利品是一双靴子、一件毛衣、一条铅笔裤。

磊送来2张1/4巴黎圣母院的舞台剧门票。他给了我明示，不合时宜的桃花终于又在年底开始表露端倪。

尾声照旧是在mirror，和一群认识的、陌生的人度过了零点。
得到了新年的祝福里的the first kiss，很温暖。

看到一群人在街边放孔明灯。

我忘记当时是否许下心愿。

有些事情大概已经不怎么重要。

 

2010年1月1日

零点过后的新年，在mirror对面的小饭馆，K.Z热情的北京同事教会了我化北方券。

喝了n种酒以后和K.Z、JF去了银河宾馆2楼的G.HAUS LIVE HOUSE& CLUB，那里有久违碰面的lulu、dudu以及cherry。

 

 

 

 

忙碌不会因为新年而终止，停歇的时候会感觉到疲惫。

充实中享受的也是额外的快乐满足。

always on my way，我大概终于开始明白是何等的滋味。

 

 

Très Bonne Année 2010 ！！！

 

 

 

 

体重随着气温开始回落的时候，我又一次把头发扎成了一个很小的发鬏，露出了宽宽的额头，露出了光溜溜的脖子。

对着镜子咧开嘴笑的时候，似乎遇见了曾经的自己。

 

11月底的某日内心深处第一次痛苦的面对。

小飞说，那似乎是长久以来的一种很深的委屈。

我坐在他的对面，整整流了3个小时的眼泪。

对话的内容与父母有关。

第一次袒露心悸，回忆起被自己真实回避的孩童时代。后来的后来，我感觉背脊上的肌肉松开了，有一股隐痛慢慢挥散开来。我长长吐出一口气，从未有过的释然。之前的那份紧张，已经迷失了自我。

原来，去年的那一场伤痛不过是埋藏已久的毒瘤病变的后遗症。可惜，长久以来习惯了固执的不愿面对。回避、拒绝、忽视。我道出，当年那个5岁的女孩把所有的恨连同爱吞咽下去，然后用笑容覆盖住所有的悲伤。

 

 

她坐在父母的中间。舅舅问她，你想和谁在一起？她望着舅舅的眼睛，妈妈始终在她的左手边抽泣，其实她完全不明白发生了什么，那天的她穿着最喜欢的白色毛衣。后来她说，我要妈妈。

小时候，父亲是疼爱她的，会在早晨买来最新鲜的生煎包子，然后把皮子和肉馅都吃掉，留下厚厚焦焦的生煎底。因为她说她就想吃那一层，很脆咬起来很香。可是她的牙齿都还没长齐，很快就咬不动了。父亲也不生气，就把那些剩下的也吃掉了。初夏的时候，父亲会买草莓回家，然后把草莓放进汽水里面给她喝。周末，会带她去红房子吃西餐，点上香槟酒，然后将牛排切成很小的一块，用叉子喂她一口一口的吃。生日的时候，会到酒店去专门订做了市面上买不到的新奶油水果蛋糕来送给她。

14岁的时候，第一次和外婆之间正面的冲突和争吵，外婆用了很龌龊的字眼谩骂她，字眼中夹着她的姓氏。她的名字，是父亲取的。

18岁的时候，有一个男孩对她说，会像父亲一样的疼爱，照顾她一辈子。她和他在一起整整五年。最后是她离开他的。她说，永远忘不了那天夜里一个人的无助，发着烧冰凉的卷缩在被子里。她给他打了电话。1个多小时候以后，他出现在门口。等来的不是温暖的关切，而是一张可怕、充满怨恨的脸。

那张狰狞的脸把她带入童年的回忆中，连同墙壁上的五滴血迹，妈妈伤心的梗咽声。

 

 

我告诉小飞，曾经有过很长的一段日子，听话的待在一个男人的身边，简单快乐的过着每一天。

小飞说，就好像小时候听爸爸的话一样。

我点头。可是最后还是选择了犯错，硬生生的将一切扼杀。

小飞望着我。因为你相信，最后他还是会离开你的，无论如何，你都会选择先一步放弃。

 

 

15岁的时候，她喜欢的那个男孩，她记得他给的所有承诺，后来，男孩喜欢上了别人。她说，你骗我，我恨你。

青春期的少年，怎么会明白什么叫做承诺。她又何尝知道什么叫做爱，什么才是恨。那不过是父亲远离了她生活后埋藏在心里的一种委屈。

 

 

赤裸裸的面对。一瞬间，所有的画面被拼凑在了一起。

感觉完全陌生的自己，身体的无力瘫倒在竹藤椅子上。

 

 

 

在家躺了2天半。

再次出门的时候，我把刘海挽到了脑后，用小皮筋把头发全部扎了起来。

12月除的第一个周末，我独自拖着行李买了车票去了嘉兴。阿良开车来接我，带我去吃了香辣蟹，带我去了濮院，还带我去桐乡泡吧，喝了伏特加。

他说，如果你把它当成是烦恼，那么这就是烦恼了。

两天后，他开车把我从海盐接到了乌镇。

那是让我痴迷的小镇，我在路上和他说关于似水柔情的故事。

夜晚的西栅，我在邮局关门前，买了6张一套的明信片。然后，写了一张给自己，一张给K.Z。

 

关于K.Z。

我很不争气的放了他鸽子。

那天夜里，我说，对不起。

后来的后来，他发来短信。

我会陪你看下一部，下下一部。。。

如此辗转反复的日子里，他一直都在。渐渐成了另一种习惯。可以安静的依靠。

 

终于找到了那一首叫做《爱》的歌。

K.Z，谢谢你，在我的身边。

 

這樣過好久　一直和自己撒謊　不渴望什麼
越來越退縮
連絲毫的感動　都不敢有　都怕是錯
不想有起落　已習慣收起溫柔　不露出什麼
到今天彷彿是
喪失了愛的本能　沒有痛　也沒有夢
就任時間匆匆過　一切自己受
就任感情錯身過
到現在才明白
愛　是上天的禮物　給有心人追逐
只笑我從來不敢去付出
原來　愛　只開始不結束　是永遠的路途
我終於懂得能愛是幸福
但願別太遲　是甜是苦　讓我能體會愛的全部

不想有起落　已習慣收起溫柔　不露出什麼
到今天彷彿是
喪失了愛的本能　沒有痛　也沒有夢
就任時間匆匆過　一切自己受
就任感情錯身過
到現在才明白
愛　是上天的禮物　給有心人追逐
只笑我從來不敢去付出
原來　愛　只開始不結束　是永遠的路途
我終於懂得能愛是幸福
但願別太遲　是甜是苦　讓我能體會愛

 

 

 

 

 

 

 

谁告诉你还会有明天。

 

已经很久没有在space上面写关于影评的文章了。类似的文字更喜欢发布在豆瓣上。我承认自己并不是豆瓣的忠实拥护者，总之这个习惯也就是去年此时开始的。

《2012》并不是计划中要去观摩的对象，对于灾难题材的美国大片一向嗤之以鼻。怎料人都是犯贱的主儿，某日电网上胖子同学的某条短信成了我心底的一个伏笔。于是也不知道是不是天意的撮合，结束了近2个月周二晚上淹没在电话中的日子，我又能在准点下班后约上K.Z同学去影城享受半价电影的美差了。

想说去电影院看片这事儿也是和K.Z同学有了频繁交集后才有的节目。窝在一群人的某个角落里面中，无所顾忌的放大瞳孔，前俯后仰。还满叫人享受的。

 

可惜大片始终难逃被我鄙视的定律，尤其是灾难片。

之前终于清晰了关于玛雅人的那五个预言，2012年12月21日的末日之说便是众人瞩目的最后一项。影片的主旨脱离不了人性，情感，以及英雄民主主义，可怜如此卖座的吸引焦点很大程度是在于人类对预言本能的期待以及好奇。

唯独诺亚方舟让我很有感触，但也仅仅是因为想起了曾经新天地里叫做ark的酒吧。

还是固执的认为，对于生存，对于活在当下，我更钟爱《活着》。小人物的传奇生活，尚能苟且偷生，就该知足常乐啊。

 

2个半小时的片长，算是值回了45RMB的票价。只是奇怪后来心里面惆怅的滋味，好似扭紧的神经顿时松开后的荡漾。这是始料未及的滋味，让人的思绪不禁又重回“末日”的字眼之上。本不该探究“生命如此多娇”，难逃英雄也将会为此折腰。顿悟的是，我这等小人物中的小人物还是如多年前的那样面对生死一如既往的淡薄。

并非对死亡没有任何的恐惧感，只是如果真的遭遇世界末日，那么不论什么颜色的生死票都无法勾起我想要拥有的念头。唯独的欢喜是或许可以借着如此的信念，堂而皇之的动身去西藏长时间远行。那么，也不需要有数码相机或者手机通讯了，单凭双眼定格成美妙的记忆画卷，那也是很不错的主意。

 

K.Z同学开始幻想，嘱咐我到了那天一定要梳洗干净，穿戴整齐了以后才能爬上床去睡觉，还放言说要在关键时刻打个电话给我。结果那厮连我家的固定电话都背不出个所以然来。我调侃着中国电信远没有电影中塑造的如此稳定，纵然现今的高科技产品如此众多，真的到了关键时刻，再昂贵的通讯设备必将成为不中用的摆设而已。

于是他说，那么提前半个月写信给我。

我说，好吧，还是投递邮差的那一种。

那么，同学你就祈祷届时邮递员叔叔还是会将生死置之一边，发扬一把中华名族的职业操守美德。这等行为必将会被载入史册，成就另一段佳话，留芳百世啊。

 

跑题了。

其实，除了几场近乎逼真的三维制作画面以外，还是会有让人心存感动的桥段。

人性本善在细节点被体现得淋漓尽致。不论是谁，都难以割舍血脉相连的那份寄托。或许这也就是希望的幌子，即使还会有现实中的怀疑，但还愿意心甘情愿的说服自己放下，然后坦然的接受。

 

是谁说还会拥有明天。

这便是最大的收获。

我们都曾经拥有过，却都未曾好好珍惜。

早有云，月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全。

心不甘，情不愿的，又岂止是末日的预言呢？

 

 

 

 

实在是TMD很不喜欢这样阴冷并且潮湿的天气。

恩，我很久没骂人，爆粗口了。

CN~我讨厌手凉脚凉。

 

周日晚上从杭州回来的晚上，发现后背的脊椎和肩胛骨已经酸疼到麻痹了。

那几块肉莫名其妙的变得相当僵硬啊。

还有脸颊边突然冒出来的痘痘。

最近睡眠都不是特别好。

体重似乎没有过多的减轻。

这些令人沮丧的事情始终没有得到缓解，令人抓狂。

 

好吧，我只是想发发牢骚。

近来唯一值得开心的是和melek约定明年一月份去丽江，同行的还有卓杰同学和K.Z同学。

 

忙碌尚未停止。

本周末继续是转战杭州。

下周四要去浦东张江了，又是五天。

12月的首个周末会在盐城。

和K.Z约定好要去看的话剧《39级台阶》推迟到了12月份。（希望别再错过了）

圣诞节很可能是要去安吉，庆幸或许不用待足3天。

小贱的498本周总算要正式对外开始营业了。

似乎有阵子没去KTV麦霸了。

 

我想要大太阳，晒晒那快要发霉日渐肿胀的身体。

天哪~何时才是出头之日啊！！！

 

 

 

辗转反侧，本不想上来码字，窗口开了又关，关了又开。文字写了又删，删了又写。。。

今儿，有学员临近半夜打来电话，胡诌了半天。对方极不标准的普通话，听得耳朵无比吃力。对话的过程，心不在焉。然后对方说我很虚伪，很假。我竟然脸不变色，心不跳的开始狡辩。好吧，其实我只是想早些结束这无聊的电话。最后他说，其实我只是想看看你的另一面，感觉到你内心里面有一种和我很类似的忧伤。我轻声的咳嗽，嘴角习惯性的上扬。如此无奈的笑容，电话那头的人自然看不见。然后，我说，你根本不了解我的生活。

是的。我也没给过谁机会去了解。或者无聊的人看到肤浅的我比较有趣。有点想念tequlia的味道，床头的那一瓶白朗姆还剩下1/5的量。口感自然是比不上，却能缓解暂时的安慰。

已经懒得去和谁或者谁解释。接受误解，接受扭曲的事实。

 

明天一早去杭州。把一堆衣物扔在床上，然后对着电脑玩魔怪方块。

拖延症患者，如此执拗的习性，似乎始终摆脱不了。

 

写到这里又一次语塞了。

下载了K .Z推荐的《closer》。

今晚的睡前电影。

 

或许就好像曾经和谁说过的那样。我开始短时间里的暂时性失忆，越是临近发生的事情，越是记不清具体的细节。

所以，我也同样说过，忘记同样是一种幸福。

 

 

男孩拿着易拉罐的拉环问，Will you marry me?

女孩抬着左手回答，yes，I do.

 

蓝色的纸戒指，套在左手的无名指上。

好了，我宣布我们已经订婚，所以你乖乖的听话，不许在外乱搞。

忍不住乱笑。

她说，纸制的不防水。

他说，回家就用保鲜膜包好。

好吧，有些桥段，分不出真伪。

whatever~

 

 

 

又开始失眠，在一些寂寥的夜晚。

斜靠在床上，依靠单机版游戏来消磨时间。

如此很容易产生依赖，并且消退激情。

 

气温也就是如此煞那间骤减了下来。

K.Z说，外面和里面都一样了。

no no no no......

是你想太多了，或者，我听错了。

 

那天凌晨去东平路寻找失落的小宝。

TO ME的舞池中。

她披着斗篷，画着胡子和一群老外舞在一块。

我背着包，像个玩偶般愣愣的靠在一边。

只是突然觉得老了，如此的风情感觉有些厌倦。

 

1个小时以后，我把她带了出来，坐在街沿边说话。

她开始说那个似乎规则外的游戏，她开始表示伤心。

我终于抓狂了。

我发誓，相识以来，我都是习惯如此纵容般的爱护着她。

可是那一晚，当她开始说话。

我觉得就快要疯了。

 

后来，我想起当时我的坚决。

我想，其实某个时间点，我想要别人如此对我。

扼杀掉所有的猜测，幻想，假设。

never。

没有人真的想。

但必需要。

要坚强。要独立。要勇敢。

要面对。要接受。要决定。

 

我掐灭了所有的看起来美好却很虚幻的希望。

类似的还有那么一些善意的谎言。

 

明天起，要开始一周没有tequlia的日子。

比起男人，有时候酒精更让人觉得温暖。

 

还有接下来的2个月里面，也会间断性的消失。

其实我想去远行，然后开始另一种生活。

虽然类似的话，我已经说了不下n+1次了，但还是想。

 

小宝说某年生日某人送她的巧克力礼物，她说回去的出租车上，她想起了阿甘。

重燃起的小幸福以及小希望啊。

好吧。我们一直都在坚持。

意识里面的信念很重要。

 

南瓜节的晚上，我发现忘记买糖给自己吃了。

于是后来，下雨了。

 

 

 

是在重播的时候，看到王厂长和邵俊彦合唱的这一首陶喆的旧日佳作。
旋律响起的时候，一切恍然。
我依然记得第一次跟随lulu到288时的情景。
我记得那一夜，在昏暗之中，我在他的歌声中泪流满面。

我问自己，那夜的泪为何而流。

感动，因为成长。

就好像那日婚礼，我看到你们幸福的对视。

整整13年。

童话终成就了现实。

今夜，想起黄莺莺的那首老歌。

《我曾爱过一个男孩》

曲终，是不是一定人散。。。

 

我想，今朝有酒今朝醉。